¿Para que coño sirve el cambio de hora?

Esa es la pregunta que me hago siempre que cambian la hora, ya que me fastidian los dos cambios de horas, uno porque parece que no acaba el día y otro porque parece que acaba muy pronto.
Pues resulta que el otro día vi en la tele la solución a este enigma, resulta que con estos cambios de hora se ahorra un 0,5 % de energía eléctrica y no se si cada familia o cada persona ahorra 6€ al año por este concepto.
Pues yo que queréis que os diga, pago gustosamente los 6€ y que no cambien de hora, además que esto del cambio del hora genera unos costes indirectos tanto económicos como psicológicos que son mayores que los que se ahorra en energía eléctrica seguro, pero aquí en España como sólo se mira una parte del conjunto y no el conjunto entero, es una cosa que esta así y no la van a cambiar.
La gente como zombis llega la mañana del domingo y empieza a cambiar la hora de los relojes (siempre se queda alguno olvidado que tarda mas en cambiarse) y sobretodo el que mas jode es el del horno que tienes que darle toda la vuelta. Nadie se rebela y dice porque hago esta mierda dos veces al año, planta cara y se niega a cambiar la hora. Habrá una conspiración detrás de todo esto del cambio de hora y estarán al mando de ella los malos del genial libro de Michael Ende, Momo (tranquilos también esta la película por si alguno la quiere ver), quizás Iker Jimenez haga un programa sobre esto y algún día sabremos la verdad pero hasta entonces a cambiar la hora como borregos.

Zaragoza no esta preparada para la boina

La boina, una prenda muy común hace 40 años en la sociedad española actualmente es una prenda que provoca risa y sorpresa entre la juventud, Zaragoza no esta preparada para la gente con boina.

Puede que ahora sea un artículo chic en París, Milán o New York, pero aquí no, y sino para muestra la siguiente foto de un joven incomprendido que intento salir un sábado de marcha por Zaragoza con boina y la sociedad no lo entendió y se burlo de él.

Los milagros del Photoshop

Ya no hace falta operarse, con unos retoques con el Photoshop se obtienen los mismos resultados y sin pasar por quirófano, a ver si adivináis quien es.

Letra para el himno de España

Mañana viernes a las 12:00 termina el plazo para participar en el concurso que pondrá letra a nuestro himno nacional. A mi personalmente me gusta la actual letra del himno Español, y no se porque lo quieren cambiar, ya que es una letra que es internacional, nos da un signo de peculiaridad y no hace falta saber Español para saberlo:

Ta ta tatata,tatata,tatatata,tata,tata ta ta(subidón)tatata tata,tata ta tatata ta....

O en su versión alternativa:

Tu tu tututu,tututu,tutututu,tutu,tutu tu tu(subidón)tututu tutu,tutu tu tututu tu....

Se han empeñado en ponerle letra a nuestro himno porque nuestros deportistas "campeones" se sienten discriminados y muy absurdos cuando ponen el himno y no pueden cantarlo (aunque Luis Aragones si que lo canta, aunque creo que no precisamente ninguna de las dos versiones que he puesto). Yo desde aquí quiero poner mi granito de arena y proponer algún tema para el nuevo himno de España, aunque me fastidia que tenga algo que ver con este concurso la SGAE (estos son capaces de cobrar derecho de autor por el himno):

• Una que plasma el espiritu Español (pero mejor que esta versión la versión popular que se canta en todos las fiestas populares).
  
• Una clasica y a la vez popular.
  
• La última y mi preferida.
  

¿Cuál es vuestra favorita?

Caballero Technovikingo

Aunque esto lo he sacado de yonkis, creo que merece la pena ponerlo aquí también, ya que Technovikingo (AKA Techno Viking) es el héroe de este blog.
Se ve que han surgido como setas los remixes del Technovikingo (AKA Techno Viking), aunque yo creo que el que mejor le va es el siguiente, ya que lo retrata tal y como es, un autentico caballero.

Os hago una pregunta, ¿Cual de todos los Caballeros del Zodiaco sería el Technovikingo (AKA Techno Viking)?.

El megabillete

He leído en El País que una banda de timadores intento colar al Banco de Inglaterra unos billetes de 1000 libras y de 500000 libras (no me he pasado con los ceros, medio millón de libras en un sólo billete) falsos. Estos se pasaron de listos, intentaron colarle al Banco de Inglaterra 28000 millones de libras en billetes falsos.
Os imagináis un billete de medio millón de libras (al cambio mas o menos 750000€) como sería (si alguno consigue una foto que me la mande, ya que yo no la he encontrado), sería de oro y platino???, si fuera de papel a lo mejor era un DIN A0 y podrías usarlo para empapelar la casa, toda la casa.
Este timo pensareis que es muy burdo y nadie cae, pues en timos igual de burdos y absurdos cae muchísima gente diariamente, y sino mirar vuestro correo electrónico. Raro es el dia que no recibo un mail que pone que si lo reenvió Mercadona me da 100€, o que sino desaparecerá Hotmail, o en contra de los gatos embotellados japoneses, etc... Esta gente que reenvía estos email sufre diariamente timos como el del billete de 500000 de libras, y lo hacen con toda la buena intención de avisarnos y ayudarnos, como no cuesta nada mandar un mail y por si acaso. Pues resulta que si que cuesta algo, a parte de la perdida de tiempo de leerlos y de borrarlos, resulta que estos mails están especialmente diseñados para capturar emails validos. Posteriormente este mail "inofensivo" acaba llegando a personas que se dedican a recopilar mails validos para poderles enviar spam a saco, y con este tipo de mails se pierde bastante tiempo diariamente en destruirlos y te puede saturar el correo .
Por favor, ya se que lo hacéis con buena intención, ¿pero hace falta que os envíen un billete de medio millón de libras para que os deis cuenta de que es un timo?.

PD: Si os envían un mail diciendo que os ha tocado la lotería de España u otro país, y no habéis jugado, siento ser yo el que os lo tenga que decir pero es un timo también.

Tiramisú

Como no se me ocurre que poner hoy, voy a poneros la receta de un postre que me gusta mucho, el Tiramisú:

INGREDIENTES:

• 5 Yemas de huevos
• 2 Paquetes de queso mascarpone (o queso Philadelphia sino se tiene)
  
• 1 Cucharadita de Vainilla azucarada en polvo
• 1 Cucharadita de azúcar glas
  
• Chorrito de Brandy
• Taza de café
  
• 1 Bolsa y media de bizcochos de soletilla (o galletas tostarrica si tampoco se tiene).
  
• Cacao en polvo

MODO DE PREPARACIÓN:

Colocar en un recipiente las yemas de los huevos y batir, añadir el mascarpone, el azucar glass y la vainilla. Batir hasta que quede una pasta homogenea y casi sin grumos.
En otro recipiente, desmigar los bizcochos,añadir el cafe y el brandy y amasar.
En un recipiente alargado, poner una capa de la masa de los bizcochos, encima otra capa de la masa del queso, encima otra capa de bizcochos y la última capa de masa de queso.
Espolvorear el cacao en polvo y poner en la nevera durante minimo tres horas para que se enfrie, y listo para tomar.

Espero que os guste.

Soy adivino

Nadie apostaba por el salvo yo, como ha dicho Lobato:

Si, si, si, si, si (cinco orgasmos después) existen los milagros.

Raikkonen campeón de la Formula 1, adelantandome varios dias a todo el mundo predije el resultado del campeonato, sin trampa ni cartón. Como ha dicho Alonso, el campeón es el que acaba con más puntos la última carrera y es el que se merece ganar. Desde luego este campeonato lo han perdido McLaren por tontos, porque no tiene otra explicación y Hamilton ha cometido unos errores de novato en estos dos últimos premios imperdonables, se merece no ganar el campeonato, no podía tener siempre suerte.


Bravo Kimi!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Formas de joderte un cumpleaños

El día de tu cumpleaños es un día especial en la vida de toda persona, una buena forma de hacer que pase a la historia esa fiesta, es que alguien te lo joda. Os voy a relatar una forma de que no se te olvide la fiesta de tu cumpleaños en toda tu vida, en estos pasado pilares me invitaron al cumpleaños de una amiga, en el cual había incluso tarta de cumpleaños para postre, esta tarta se encargaba de comprarla otro amigo, este amigo por tener un detalle con su familia compró una para el cumpleaños y otra para su familia, avisándoles de que no comieran de la grande ya que era para llevar a un cumpleaños. Después de una buena cena y una charla animada entre los amigos llega la hora de la tarta, estamos todos esperando a que saquen la tarta y la empiecen a repartir entre los invitados, cuando la cumpleañera abre la caja de la tarta y se encuentra con esto:

Sólo le falta haberse encontrado un muslo de pollo de las sobras de casa del otro amigo dentro

Raikkonen campeon de formula 1

Esa es mi apuesta para este fin de semana, que gane Kimi Raikkonen (AKA Iceman), lo tiene jodido pero cosas peores se han visto. Este pronostico es debido a varias cosas:

• Lo primero odio a Alonso porque estoy harto de verlo hasta en la sopa (seguro que sacan unos tropezones para sopa con la cara de Alonso), es el hombre anuncio por excelencia, solo le falta protagonizar anuncios de compresas. Aunque mi anuncio favorito de alonso es el de movistar, que es para enmarcarlo. Yo creo que a Alonso cuando se retire tendrá el mono de anunciar cosas, y aun lo veremos con un cartel de compro oro en la gran vía madrileña. También lo odio por el peloteo enfermizo que tiene Paco Lobato hacia este hombre, por favor Paco sal del armario y declara tu amor hacia él y pídele matrimonio que ahora es legal.
  
• Nuestro querido Hamilton, que será de verdad todo lo que dicen de él en la prensa española, seguro que tampoco es tan ogro como lo pintan, pero algo de razón tendrán, por eso también me cae mal, así que a la hoguera.

Bueno aunque parece que en Italia se han adelantado y ya saben lo que pasará en el gran premio de Brasil.

Mr. Wikipedio informa

Hoy los datos que voy a dar son relacionados con Ikea

1. Según el instituto Drunken de Información el 20% de los niños concedidos en Europa lo han sido en camas Ikea
2. El último año el catálogo Ikea fue el libro/revista con mayor tirada, superando por primera vez a la Biblia
3. El nombre Ikea proviene de las iniciales de su fundador Ingvar Kamprad más la primera letra de Elmtaryd y Agunnaryd, que son la granja y la aldea donde creció.
4. El fundador de Ikea, Ingvar Kamprad, es el cuarto hombre mas rico del mundo según la revista Forbes, estimada en 33000 millones de dólares.

También os recomiendo que miréis el siguiente articulo de Wikipedia, que aun no lo han censurado y pone unas cosas muy graciosas.
Enrique Bunbury

Pereiro campeón del Tour

Pereiro campeón del Tour...2006, 15 meses después le dan el maillot amarillo. Esto es la confirmación que se pueden cargar si quieren un deportes de masas como era en sus tiempos el ciclismo, porque que levante la mano el que sepa quien gano la última vuelta España.
Estos dos últimos años han sido el punto y final para el ciclismo con los escándalos de los lideres del Tour de Francia, y justo estos dos años van y ganan españoles, en los dos peores Tours de la historia.
Aun me acuerdo lo que disfrutaba de pequeño viendo en los veranos el Tour y ahora aun vería antes los documentales de la 2 que una etapa del Tour. Aquellos que antiguamente disfrutaba viéndolos en la televisión que eran mis ídolos, a lo mejor (casi seguro) iban hasta las trancas de todo, y ahora están saliendo a la luz las pruebas que confirman estas sospechas.

Titulares basura

Muchas veces se dice lo de la tele basura, pero hoy cuando he abierto el periódico Qué y leído el siguiente titular que voy a comentar he pensado que desde luego también existen titulares basura, y en el caso de este periódico por ser reiterativo, periódicos basuras.
Llego a la página de deportes (página 23, edición Zaragoza) y veo una noticia del Real Zaragoza con el siguiente titular en letras grandes:
"El tercer mejor arranque de temporada"
Esto esta mal fijo pienso yo, porque con la mierda de comienzo de temporada que están haciendo es imposible que sea el tercero mejor, así que me pongo a leer la noticia, y leo en un titular más pequeño:
Desde el 2000, sólo 2 veces lograron mejor posición y marcaron más goles
Cuando leo esto, pienso que esta noticia la ha tenido que escribir alguno de La Sexta, porque sino no lo entiendo, la tal Ana Barrena (la que firma este bodrio) fijo que también hace las estadísticas de los partidos de La Sexta, ya que son como su noticia sesgada y absurda como pocas. Pero esta Ana Barrena que se ha fumado al escribir esta noticia, se cree que somos subnormales, pero como puede escribir esto con un arranque de temporada tan malo como este, si es que me dijeras que es el tercer mejor arranque de la historia del Real Zaragozao o de un periodo de tiempo considerable, aun podrías escribirlo. Pero decir que es el tercero de los últimos 7 años es como no decir nada. También podría haber escrito, es el cuarto peor arranque desde el año 2000, pero a esta mujer donde le han dado el título de periodismo (si es que lo tiene) en una rifa.
Esta noticia me confirma mis sospechas de que el periódico Qué!, es el peor periódico y más sensacionalista de los que dan gratuitos pero con diferencia. No sirve ni para envolver el bocadillo de atún, yo creo que es mejor el folleto del Media Markt que este periódico.

Media Markt VS Qué

Si alguien se quiere poner en contacto con la tal Ana Barrena:
anai.barrena@que.es (si ya se que he escrito anai, pero es como viene la dirección en el periódico)

Tractores, cosechadoras

Este es el título de a mi juicio la que ha sido el hit de estos Pilares, por lo menos en Interpeñas. La versión que os voy a poner no es exactamente como la cantábamos nosotros, ya que hicimos unos arreglos a la canción y sólo cantábamos el principio y el trozo de que no somos de aqui, ya que desconocíamos que tuviera mas letra. Esta canción no se de donde habrá salido, pero desde luego es pegadiza y bastante cachonda, en el youtube hay unos cuantos videoclips de esta canción.

Salgo en Google

Casi una semana después de la puesta en marcha de este proyecto, ya existo en el mundo de Internet ya que salgo en Google. A ver si consigo aparecer en mas motores de busqueda.

La prueba aqui.

Heroes del Silencio

Pues que decir de este grupo que nadie conozca, el concierto fue brutal, los conciertos en la Romareda merecen la pena asistir aunque no te guste mucho el grupo, que no era mi caso, ya que es uno de los pocos grupos en español que me gustas. Encima hoy estoy con la garganta petada ya que tuve que cantar por dos, ya que AJ no sabia ninguna canción y tuve que cantar por el.

Mi homenaje a Jesulín de Ubrique

Ya que hoy se retira del toreo (eso habrá que verlo) desde aquí mi pequeño homenaje al monstruo.
Su mejor corrida.

¿Fernando Hierro sabe leer y escribir?

Esta es una de las preguntas que me he hecho yo al leer en la prensa que Fernando Hierro es el nuevo secretario técnico de la selección española, la nuestra, la roja. Pero este hombre ha demostrado alguna vez que sabe leer y escribir, aunque visto al presidente de la Federación española de fútbol, Angel María Villar, creo que no es requisito indispensable para enchufarse en la selección española el saber leer y escribir. Este Villar ha hecho que la Federación mas que de fútbol sea una agencia de viajes para el y sus acólitos, además de retiro dorado para los exfutbolistas como ha quedado demostrado con este nombramiento y otros similares. Cual es la función de este hombre en la selección española, contratar jugadores, pero si este es el único equipo en que no hace falta contratar a nadie, salvo al seleccionador, que esa es otra, como puede seguir el "sabio" de Hortaleza sentado en el banquillo, después de hacérnoslas pasar canutas en esta previa a la Eurocopa y además de ser un hombre que esta ya en estado senil, y se tendría que haber retirado hace siglos.
A ver que pasa esta noche en Dinamarca.


Nota del Webmaster: Quiero dar mi saludos cordiales a todos los que han venido a parar a esta página gracias a la campaña de promoción que he estado llevando a cabo en Interpeñas, la puta calle, el bús, etc...Ese apuesto hombre que decía haypolemica.blogspot.com, sin el www, era yo, como os dije en vuestras manos esta que pueda comprar un dominio mas corto (pinchando en los anuncios) ya que casi me dejo la garganta diciendo el nombre del blog, de todas formas gracias por visitarlo y comentar algo.

Mr. Wikipedio informa

En esta sección Mr. Wikipedio aportará datos absurdos o utilísimos (a criterio del lector), en un principio esta sección será todos los jueves.
En este primer día Mr. Wikipedio aporta una serie de datos sobre la luz:

1. Sabias que la velocidad de la luz en el vacío es de 300000 km/sg, o lo que es lo mismo siete vueltas y media a la Tierra en un segundo.
2. La luz tiene doble naturaleza, tiene naturaleza corpuscular y ondulatoria.
3. El espectro visible por el ser humano va desde los 380nm (violeta) a los 780nm (rojo).
   
4. Según la teoría de la relatividad formulada por Einstein no es posible superar la velocidad de la luz, aunque de todos es sabido que el Halcón Milenario puede superar en cinco puntos la velocidad de la luz.
5. La luz de muchas de las estrellas que observamos en el firmamento por las noches salio de estas estrellas hace miles e incluso millones de años, muchas de esas estrellas a lo mejor ya no existen en la actualidad.

Polémica en México con Paulina Rubio

Pues bueno estaba plácidamente sentado en el sofá comiendo y viendo las noticias cuando he escuchado estas palabras:

"Polémica en México con Paulina Rubio por posar sólo vestida con la bandera de su país"

Lo malo es que no he encontrado el video del momento y sólo he encontrado la noticia en la página de Telecinco, parece ser que en México posar en bolas con la bandera del pais es ilegal y le puede caer una multa de hasta 4000$ y pasar 36 horas recluida.
Salen polémicas por todos los lados, y un servidor se las mostrará en esta página.

Noticia en Telecinco.

Análisis en profundidad del vídeo del Technovikingo

Antes de ver este vídeo un ser normal se tiene que poner en situación, imagínense año 2000, Berlín, mas concretamente en la fuckparade (alternativa en versión hardcore a la Love Parade).
Entonces es cuando ocurre el acontecimiento del cual nace el fenómeno del Technovikingo, estaba una chica alegremente bailando a su bola cuando de repente es "asaltada" por el típico sobón, este hecho llama la atención del Technovikingo, ahí es cuando nace el fenómeno (0´:39¨), le agarra por el brazo al sobón, y este pasa un poco de él, pero no sabe con quien se ha metido, le avisa, el sobón dice como que va a saludar a un amigo y le coge entonces del otro brazo, el sobón esta inmovilizado, el technovikingo entonces le empuja y le dice vete a tu puta casa que no te quiero ni ver por aquí.
Empieza la etapa de observación y vigilancia, en esta etapa el Technovikingo fija su fría mirada en su presa (el sobón), el cual debe de estar acojonadísimo, y entonces sucede un hito en el vídeo (1´:03¨), la advertencia con el dedo, que dura cinco segundo, el sobón se tuvo que cagar. Después de esto el Technovikingo empieza su travesia, en la cual aparece un nuevo personaje, el aguador, el cual le aporta nuevos fluidos para la maquinaria motriz del Technovikingo, este hecho genera una explosión de baile en él, y empieza otro hito en el video, que es el baile del Technovikingo (1´:29¨), no se que acojona mas, que te señale con el dedo o que empiece a bailar al lado tuyo.
Ahora es cuando empieza un autentico baile de San Vito, se mueven músculos que desconocía de su existencia, el tío demuestra que esta cuadradisimo, y que las drogas y los esteroides no son tan malas como nos cuentan y que sirven para algo, el Technovikingo comienza a mover los brazos que como pille a uno al lado le arranca la cabeza.
Se para el baile del Technovikingo y aparece otro personaje, el anunciador (1´:59¨), el cual le da publicidad al Technovikingo y nos demuestra que sabe leer, ya que se esta uno cuantos segundos observando y leyendo la publicidad que le da, después de leerla empieza una nueva canción a sonar, el sobón aprovecha para decirle algo al Technovikingo pero este no quiere dialogar con él, y le vuelve a señalar con el dedo, a todo esto no le ha quitado la mirada de encima desde que ha empezado el altercado. El Technovikingo se deja llevar por la música, y empieza a hacer el movimiento del crupier (repartir cartas), entonces el que esta filmando el vídeo saca al sobón el cual esta en las avutardas, mientras el Technovikingo sigue a lo suyo, marcando territorio con su baile. Entonces es cuando podemos mejor comprobar que los abdominales existen y no son una leyenda urbana, empieza otra vez el baile de San Vito, moviendo los pectorales al son de la música.
El vídeo acaba cuando un amigo del Technovikingo le coge por la coleta de la perilla como si fuera una la correo de una fiera y se lo lleva a otro lugar.
Resumiendo, este video es acojonante, si este hombre sigue vivo es la autentica reencarnación de Thor, sólo le falta el martillo, aunque con semejantes brazos creo que le da igual llevarlo o no.

Brutal

Un nuevo amanecer para Internet

Hoy empiezan las polémicas en Internet... Cansado ya de la mierda de siempre y debido a que mi círculo de amistades se me estaba quedando pequeño para polemizar, me he decidido a aumentar mis discusiones (y mis pensamientos o forma de ver la vida, que es lo que da pié a las discusiones) con más gente: ¡¡el resto del mundo!!

Hoy se puede decir que ya funciona al 1000% este blog, gracias a la inestimable colaboración del BorrajaX (que lo he tenido esclavizado desde las 11 de la mañana hasta las 21 dale que te pego).

;-)

Marion Jones de ser "La reina de Sydney" a "La dopada de Sydney"

Esta es un reflejo de la sociedad en que vivimos, un día estas en la cima del mundo, eres el rey (en este caso la reina) del universo y al otro eres menos que una mierda pinchada en un palo. Esto es lo que le ha pasado a Marion Jones, que ha pasado de ser “La reina de Sydney” a “La dopada de Sydney”, es una mas de las atletas y deportistas de alto nivel que ha pasado de héroe “sano” del deporte a villano, todo esto sucede como quien dice de la noche a la mañana.

El deporte profesional esta podrido desde los cimientos, desde que los patrocinadores controlan el deporte profesional ya no es importante participar, sólo vale ser el mejor, el número uno, nadie conoce al segundo. Todas las grandes estrellas con los años se esta demostrando que ganaron metidos hasta las trancas, en unos deportes mas que en otros, pero todos sin excepción.

El espíritu del olimpismo que postulo el marques de Coubertin si alguna vez llego a existir desde luego que hace tiempo que murió, esta muerto y enterrado por sacas de dinero. Actualmente el COI es un banco y un lobby con mucha presión e influencia ya que la designación de una ciudad como sede olímpica es una decisión en la que estan en juego muchos intereses y mucho dinero.

Yo lo que opino que se quiten la venda de los ojos y creen los juegos dopados olímpicos en los cuales se permita tomar cualquier sustancia dopante y se vea cual es el máximo nivel que puede alcanzar un ser humano, posiblemente no se batirían las actuales marcas ya que estas en su gran mayoría se consiguen con la ayuda de sustancias dopantes, como el tiempo nos esta demostrando.

Para mas información:

Wikipedia
20 minutos

Mi primer post

Como suena eso de mi primer…., con este primer blog pretendo establecer un espacio para las diversas polémicas que veo tanto en la televisión como en la vida real, e idas de pinza que se me ocurren. Este blog pretende nacer con un espíritu rebelde, arriesgado y ante todo polémico, espero conseguirlo. Intentaré tenerlo continuamente actualizado. Pronto más.